Naisten standardointi - KUPPA

 Naisia on koitettu määritellä yhtenäisenä ryhmänä iäisyys. Milloin  puhutaan kedon kukkasista ja milloin parempana puoliskona. Mielestäni on yhdentekevää mikä tämä päämääritelmä on. Meille miehille riittää seuraava määritelmä: nainen on naaraspuolinen ihminen, joka ruokkii nisillä, leipoo käsillä ja tyydyttää emättimellä.

Me ihmiset elämme kuitenkin standardeista. Tahdomme käyttää luottoluokituksia, ISO-standardeja ja CE-hyväksyttyjä polkupyöräkypäriä. Niimpä nyt on korkea aika tehdä standardoitu naisten luokittelu järjestelmä yökerhoon. Standardointi tunnetaan myös nimellä kauniiden-uumien-poislukien- paiseiset-anaalit järsjestelmänä (lyhenne KUPPA).

Harhauttava Hetaleena
Hetaleena vaikuttaa mukavimmalta ihmiseltä maan päällä. Juttu luistaa ja ilta etenee kuin siivillä. Tapaat Hetaleenan joskus ennen puoltayöta ja juttelette koko illan hänen kanssaan. Testosteroni taso nousee ja nousee. Käyt välissä vessassa, katsot peiliin ja et voi olla kokeilematta valtavaa kalustoasi kaksin käsin ajatellen: "minä se vain olen mies".  Saatille! Taksi Alle! Vaattet pois! Peitto heilumaan! Mutta mitä vielä. Hetaleena kyllä kävelee kanssasi klubilta ulos, mutta älä nosta käsiäsi ilmaan ja tuuleta vielä. Hetaleena kävelee käsikädessä kanssasi taksitolpalle, mutta siihen se päättyy. Investointina Hetaleena on kannattamaton. Nettotuotto, joka on usein väärä puhelinnumero, ei millään kohtaa vaadittua panostusta.

Irstas Inka
Tämä naisryhmä on ah niin ihana. Tuo edessäsi tanssiva tuhmasti hymyilevä naaras on  niin helppo nakki. Tiedät, että tällä tytöllä reidet revähtää tarkkaan 90-asteen kulmaan alta aikayksikön. Kaikki on niin helppoa. Et välitä lävistyksistä ja epäsiististä olemuksesta, sillä eihän tuo tukassa oleva oksennus välttämättä edes ole hänen omaansa. Baarissa tapaa silloin tällöin Inkoja. Joskus tanssilattian tiimellyksessä on edellä mainittu naistyyppi tunkenut käden suoraan housuihin. Tämä naistyyppi myös ehdottaa sinulle suihinottoa saluunan vessassa, koska hänellä on menkat. Älyhoi älä jätä.  Paskan ja basillien tyyssija ei homo sapiensin puhtaan valkoisen ja kauniin lastin laukasemiseen sovellu.

Poliisi Paula
Oletko mennyt joskus miehisyytesi lakipisteessä, kseniitissä, suoraan kohti tuota suurta naisten muodostamaa tanssirinkulaa? Varmasti olet - me kaikki olemme. Me ajattelemme, että todistamme itsevarmuutemme menemällä ennakkoluulottomasti kohti tuota valloittamattomien venuskukkuloiden luvattua solaa.  Olo on kuin Mooseksella. Siistinä ympyränä tanssinut naisrykmentti hajaantuu ja tekee sinulle kunniaa kuin Kaislameri Mooseksen sauvalle. Hetken päästä ryhmän johtaja Poliisi Paula astelee viereesi ja sanoo tyypillisesti, jotain tyyliin "meillä on tyttöjen ilta" tai "me ei kaivata seuraa". Poliisi Paula on tämän rykmentin kantava voima. Paulalla on yleensä tullut hieman pelastusrengasta, jonka takia pari vuotta sitten kauniisti sopinut tyköistuva mekko muistuttaa lähinnä Tapolan makkaratehtaalla nyljettävää emakkosikaa. Ympärillä toimiva armeija onkin lähinnä heikon itsetunnon omaavan tytön luonnollinen suojamekanismi.

Jetset Janina
Janina on omaa luokkaansa. Harvoin näkee tämän naisen ostavan omia juotaviaan. Aina löytyy joku rahamies, joka ostaa kuohuvaa. Janinan tunnistaa kauniista glitterin hohtoisesta mekosta ja korkeista koroista. Tukka on blondi ja huulet törröllään botoxia. Urasuunnitelmakin on valmis - "musta tulee julkkis". Janina on siitä mukava tapaus, että rahalla pääsee melko pitkälle. Osta tytölle juomat, tarjoa limusiini kyyti ja esitä kovaa kansainvälistä liikemiestä niin Jetset Janina on valmis matkustamaan kuuhun ja takaisin kanssasi. Ainut ongelma asiassa on vain se, että Janina on yleensä aina aivan uskomattoman tyhmä. Olet hämmentynyt: 25 vuotias nainen, joka pukeutuu ja näyttää 16 vuotiaalta mutta älykkyysosamäärä on sama kuin 12-vuotiaalla. Tässä huomataan mies sukupuolen pitkälle edennyt evoluutio: kahdet aivot. Naisten järjestelmä ei vielä moista tunne. Mies on kaikessa viisaudessan kehittänyt ominaisuuden, jonka avulla selvitään myös tulevaisuuden koitoksista. Seksuaaliset pikkuaivot kivespussien takaosassa ja ns. isot aivot pääkopassa lähettävät jatkuvasti toisilleen pienen pieniä synapseja. Usein tämä päättelyketju johtaa siihe, että Jetset Janina jätetään elämään vaaleanpunaista hattaraunelmaansa, jossa isä maksaa ja Geoge Clooney makaa.

Hiiva Heidi
Nimikin se jo kertoo. Kaikki menee suunnitellun prosessikaavion mukaisesti ja aikaa baarissa venkoiluun ei tarvita. Kotia kohti ja klousaus vaiheeseen. Loputonta limakalvojen leikkiä ja kortsutonta kohdun kohtaamista. No, ainakaan ei tarvinnut viedä käytettyä ehkäisyvälinettä roskikseen. Helpolla päästiin, mutta lupsakan lauantai-illan vuoksi keskiviikkona kutisee jo!

Kaikille oikein mukavaa ja kutinavapaata viikon alkua! Toivottavasti loppuviikosta palataan taas uusilla aiheilla. Ja ainiin kommentoikaa jos listasta unohtui muita ärsyttäviä baarinaistyyppejä. Kiitos kaikille lukijoille.Teitä on jo viikon aikan ollut monta tuhatta.

Terveisin kivespussit kaiken takana,
Matti Meritähti

Suuta soukemmalle ja siitintä suuhun!

Selvästikkin edellinen blogierkintäni on osunut kansakuntamme kipupisteeseen. Jo monet miehet ovat lähestyneet minua ja kiittäneet nöyrästi siitä, että vihdoinkin joku uskaltaa tuoda miehen äänen esille. Piiloalistettuna pitkään ollut sukupuolemme vaatii kasvojen kohtotusta ja on hyvä että näissä talkoissa meitä on mukana mahdollisimman monta.

Tämä oli pelkkä esipuhe ja nyt pääsemme päivän asiaan eli suuseksin ihmeelliseen asiaan. Aihe on mitä moninaisin ja hienoin, mutta blogini aloittaa asian lähestymisen siitä näkökulmasta, että nainen on polvillaan ja mies katsoo tilannetta lintuperspektiivistä. En tiedä kovinkaan montaa mistä, joka ei nauttisi suuseksistä. Rankan päivän jälkeen olo on majesteettinen kun omaa pikku katkarapua imetään kuin parempaakin nilviäistä konsanaan. Keskimäärin se tuntuu aina hyvältä, mutta on muutamia häiritseviä asioita mitkä pilaavat tämän fantastisen nautinnon hetken. Ensimmäinen ja liekö ärsyttävin asia on, että tekninen suoritus on epäpuhdas. Minusta ei tunnu hyvltä, jos käytät penistäni huulillasi ja nypytät sitä kuin kultakala planktonia. Sille on syynsä miksi tätä suoritusta sanotaan suihinotoksi ei leväverson lipittelyksi. Lisäksi toivoisi käytettävän enemmän kieltä ja muistakaapa myös nuo kaksi enemmän tai vähemmän karvaista pikku palloa: kivekset. Niihinkin saa koskea ja niitä saa hyväillä. Kunhan et purista. Pähkinänsärkijä on hyvä baletti mutta seksileikkinä sietämätön. Seuraava epäkohta on ääntely. En nää mitään loogista syytä sille minkätakia suihinoton yhteydessä naisen tarvitsee korostaa omaa teknistä suoritusteen voimallisilla pornoäänillä. Se on itse asiassa vaan ihan hemmetin huvittavaa. Ihan niinkun se tuottaisi naiselle jotain ylisuurta nautintoa, kun miehen (toivottavasti) jäykistynyt siitin heiluttaa posken (tai kurkun) limakalvoja. Ei itsenikään tee mieli huutaa kieli klitoriksella, että ”JIPPII, mukavaa kun on sun nesteet pitkin naamoja”. Ylidramatisointi siis pois.

Suihinotosta tuli mieleeni mielenkiintoinen tarina parin vuoden takaa. Olin saanut baarista mukaani silloin äärimmäisen viehättävän oloisen daamin. Itse taisin olla kohtalaisen humalassa. Hälytyskellot alkoivat soida kun kämpälle päästyäni nainen pyysi ensimmäisenä minulta kaljaa eikä seksuaalista kosultaatiota. En kuitenkaan liiemmilti hätkähtänyt tästä, vaan jatkoimme petiin. Nainen riisui rintansa paljaaksi ja olin varma, että nyt saatiin sillon vaaninut kuiva kausi päätökseen. No mitä vielä, nainenhan tokaisi etten saa häntä tänään muuta kyllä hän suihin voi ottaa. Tyydyin menettelyyn enkä lähtenyt riitauttamaan päätöstä. Nainen ei kuitenkaan päässyt loppuun asti vaan halusi alkaa nukkumaan ja sammui saman tien päästyään makuuasentoon. Minä maanittelin jatkamaan, mutta puhe ei naiseen tehonnut. Siinä sitä sitten oltiin. Nainen vieressä sammuneena ja itse kikkeli ojossa vierellä. Tilanteeseen raivostuneena päätin, että no hemmetti hommat hoidetaan loppuun vaikka ilman naista. Alotin raivoisan itsetyydytyksen hakien inspiraatiota vieressä rötköttävästä prinsessasta. Täytyy tosin myöntää, että prinsessa oli kaukana tästä ladysta. Kaikesta huolimatta jatkoin ja jatkoin kunnes voimakas ejakulaatio yllätti minut. Olin tehnyt loppuvaiheesta asiaani osittaisessa kylkiasennossa ja lopputuloksen voi arvata. Koko rakkauden ilosanoma oli lennähtänyt tämän tuntemattoman naisen mahalle. Mietin hetken tilannetta ja ajattelin ensin että tämähän oli hyvä kosto kun ei herunut. Kun aivoni alkoivat prosessoimaan tilannetta tarkemmin tajusin miltä tilanne vaikutti: tuntematon sammunut nainen, jonka mahalla on siemennestettä. Ei hyvä! Niimpä nöyränä poikana noudin palan paperia ja pyyhin jälkeni varovasti jottei uhri heräisi. Aamu olikin sitten äärimmäisen raskas. En pystynyt katsomaan tätä henkilöä silmiin ollenkaan vaan jätin hänet makaamaan vuoteeseen ja katsoin itse silmät tapilla television kuvaruutua ja join aamukahviani. Onneksi ovi kävi jossain vaiheessa. Tarinan opetus onkin kuten arvaatte selkeä. Nainen: hoida homma loppuun!

Alkoholin vaikutus seksuaalisen häiriökäyttäytymiseen

Kyllästyneenä kaikenlaiseen pelimieskulttuuriin halusin alkaa kirjoittamaan omasta seuran haustani ja seksikokemuksistani. Haluan kirjoittaa aiheesta lähinnä epäonnistumisten ja hauskojen sattumusten kautta. Tässä blogissa opit tuntemaan sanan epäonnistuminen etkä tule saamaan 10-tapaa-päästä-hunajakennolle-tyylisiä neuvoja. Blogi ei jää pelkästään seksiin, vaikka sekin varmasti monesta mukavaa olisi, vaan käsittelee laajemminkin ihmissuhteita ja miesten ja naisten välisiä eroja. Toivottavasti saamme blogista interaktiivisen kokemuksen johon käyttäjät voivat lisätä, kumota tai täydentää minun tekemiäni usein suunnattoman ylisuuria yleistyksiä, jotka eivät perustu mihinkään tieteellisesti todistettuun faktaan vaan ainoastaan omiin subjektiivisiin näkemyksiin. Ensimmäisellä keralla käsittelemme alkoholin vaikutusta seuranhaussa. Aihe on laaja ja tällä kertaa käsittelemme aiheesta vasta pienen osan.

Alkoholi on se voima, joka saa rumimmastakin naisesta prinsessan. Oman teoriani mukaan alkoholin on keksinyt aikoinaan katkerien naimattomien, ja kyllä tarkoitan juuri sillä toisella tavalla naimattomien, tavallista rumempien naisten joukko. Tämä on ollut varhaisajan puutteessa olleille naissukupuolen edustajille ainoa mahdollisuus saada sitä hyvää. Jos mietit ajatusta tarkemmin huomaat kuinka oikeassa olenkaan ja kuinka kauaskantoiset seuraukset tällä on ollutkaan. Vaikka lukion terveystiedon opettaja yritti tunnilla kuinka terottaa että: ”Ettehän te enää ajattele niin että miehet saa ja naiset antaa”. Täyttä paskapuhetta. Edelleenkin yhden yön markkinoilla on 90% tapauksissa kysymys siitä, että nainen päättää ottaako miehen vai ei. Nämä 10% tapauksista liittyvät juurikin rumempiin naisiin. Näkisin että näissä tapauksissa on miehen päätös tanssitaanko tänään vaakamamboa vai jääkö alkoholi ainoaksi asiaksi mikä menee syvälle kurkkuun. Nyt tarvitsee kuitenkin muistaa, että tarinamme prinssi on hyvin tukevassa humalassa ja isoluinen sammakkoprinsessamme on jo muuttunut sulavalinjaiseksi joutseneksi. Ja niinhän siinä taas käy, että rumien naisten vuosisatoja kestänyt salajuoni toimii jälleen. Nainen saa tyydytyksensä ja mies saa jälleen tahran omaan saldoonsa. Täytyy myöntää, että itse olen samaan ansaan itseni ajanut. Se on inhimillistä. Toisaalta minua kiukuttaa nämä kavalat seireenit, jotka houkuttelevat yön pikkutuntien aikana suloihinsa, mutta aamulla hirviö ei suostu lähtemään hyvällä tahdollakaan.

Nyt on meidän miesten aika nousta barrikadeille ja näyttää oikeat karvamme. Unohtakaa sulkien metsästys ja keskittykää tuohon 90%. Älkää olko epätoivosia. Älkää vongatko. Älkää näyttäkö naisille, että he pystyvät viemään meitä kun pääsiä narussa. Kun naiset oppivat ymmärtämään, että miehet eivät ole baarissa itsestäänselvyyksiä saadaan ylimielinen feministikulttuuri kitkettyä naisistamme ulos. Lisäksi säästämme omaa työtämme ja saamme sinkkumiesten seksifrekvenssiä nostettua. Meille jokaisella on annettu hieno seksuaalisuuden miekka, käyttäkäämme sitä oikein. Jokainen mies on aktin arvoinen!